Jag har filat på ett inlägg om Lipton sen dagen efter han dog. Jag vet inte vad jag vill skriva eller vad jag tänker men nåt vill jag få ur mig. Att sammanfatta 15,5 år är omöjligt. Likaså att ens försöka beskriva mina känslor, upplevelser och tankar om Lipton. Han var en självklar del av mig ända sen start. Direkt när jag hämtade hem den där svarta lilla klumpen hos uppfödar-Lottis tog han ett kliv in i mitt hjärta. Och jag är så oändligt tacksam för det. För allt han gav mig. För alla äventyr vi varit på. Jag var 22 år när jag köpte Lipton. Då bodde vi i Götåkra, med Dvärgschnauzrarna Happy och Isac. Han var med mig när jag var student i Jönköping, han var med när jag träffade M, när pappa dog, när jag tog examen, när jag började jobba på djursjukhuset, när vi flyttade till Högabråten, när barnen föddes och växte, när vi separerade och flyttade igen. Han har uppfostrat otaliga valpar och bidragit med ett lugn i vår stora varierande hundgrupp. Han var med när Matcha dog och hjälpte mig igenom den krisen som det verkligen blev. Han fick vara med när livet vände och började kännas bättre igen. Han fick träffa J. Han hann inte flytta med till vårt egna hus men det känns faktiskt mest skönt att inte behöva utsätta honom för ännu ett nytt boende när han var lite förvirrad. Han har varit med mig i stort sett dygnet runt under 15,5 år, genom dom djupaste dalarna till dom högsta topparna. Lipton har funnits där som en stabil, trogen vän genom allt. Och då har jag inte ens nämnt alla tävlingar vi varit på och alla underbara ögonblick vi delat där. Hans meritlista är fantastiskt och jag är superstolt över vad vi presterade men i vårt liv ihop är det ändå ganska oviktigt. Vi tävlade aktivt i bara typ 8 av dom 15 år vi fick. Det viktiga är den individ han var och den betydelse han haft i mitt liv. Jag kommer aldrig få en hund som Lipton igen och jag är enormt tacksam över att jag fick njuta av honom och älska honom så länge.
Det var så klart enormt tufft att ta farväl men jag har förberett mig och våndats inför det länge nu. Varje dag det senaste halvåret tror jag tanken slog mig någon gång; att snart är det dags. När stunden nu kom var han lugn och lycklig. Vi var ihop hela dagen på jobbet, som han ibland var annars också. Han åt ben och gosade. När jag slutat gick vi den korta biten till avlivningsrummet ihop med en underbar kollega, som sen gav honom sprutorna. Det blev precis som jag hade önskat att det skulle få vara. Han gosade och somnade sen in lugnt och stilla, och jag kunde liksom känna när han lämnade kroppen. När han tog sina sista andetag och blev helt stilla och fridfull. Han kom till ro och lämnade kroppen som blivit gammal och skruttig.
Jag trodde det skulle kännas tomt efter honom, och på nåt vis gör det ju det. Men samtidigt känns det som att han fortfarande går där bredvid mig på promenaderna, lite snett bakom på min vänstra sida, som han alltid gjort. Jag kan känna hans mjuka päls i min hand och se hans flaxande öron. Hans mörka bruna ögon som såg rakt in i min själ. Han kommer aldrig lämna mig helt, det vet jag alldeles säkert.